Meu deus, até quando vai durar isso? Essas idas e vindas de humor, eu convivendo com duas pessoas que dentro de uma só, que sinceramente eu não sei como lidar... Ontem já estava tudo tão bem, de madrugada nos falamos, e era como se tudo tivesse voltado a ser como antes, como se a gente tivesse voltado no tempo, pro tempo em que a gente conversava nas madrugadas por horas, ontem no face também, apesar de não ser ainda a mesma coisa, tava tudo tão leve, tão doce... até combinamos de sair, pra nos resolvermos... E aqui estou eu pronta, ligando desde 10 e 30 pra ser atendida agora com a maior frieza, sem nem saber o motivo, pra ouvir que ele tinha acabado de acordar e que não ia mais... Como assim? Eu estou aqui pronta, contando as horas esperando ele chegar, pra simplesmente ser atendida desse jeito? Eu que pensei novamente que estava tudo mudando, eu não aguento esse sobe e desce, e eu no meio disso tudo, confusa, sem saber em que eu estou errado, em que eu sou culpada nisso tudo? São tantas perguntas sem respostas... E pra completar, na hora de desligar o telefone, quando eu falo beijos, te amo... é que eu percebo que ele já tinha desligado o celular... O que mais vem por ai?

Hoje, deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo !

03/04/2011		19:05:58		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		Ganhou heein
03/04/2011		19:06:02		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		_|_
03/04/2011		19:06:14		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		só num quis pke era negâ
03/04/2011		19:06:22		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		nao filha
03/04/2011		19:06:30		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		pq eu respeito uma pessoa ;)
03/04/2011		19:06:39		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		ou vc queria q eu ficasse com ela?
03/04/2011		19:07:04		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		hm
03/04/2011		19:07:10		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		???????
03/04/2011		19:08:11		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4]		Oxii..num sou eu q tenho q querer q vc fique ou deishe de ficar com ngm não,vc é quem tem q saber com quem quer ficar ou não kkk
03/04/2011		19:11:26		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4] Retadado :@ qm é o atual campeao do pernambucan		retadado ?kkkkkkkkkkk ajeita lá
03/04/2011		19:12:34		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4] Retardados :@ qm é o atual campeao do pernambucan		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		kkkkkk'
03/04/2011		19:12:37		[c=1][b]G[/b]üstαvΘ [b]Σ[/b]eи[u]єє[/u]zes[/c=4] Retardados :@ qm é o atual campeao do pernambucan		[c=38][b]N[/b][u]aa[/u]yara [b]C.[/b][/c=11]		ajeitei

Como que pode, ele me falar isso no dia anterior?

Tenho me sentindo tão só ultimamente, eu e meu turbilhão de sentimentos afogado em lembranças... que precisei escrever de não aguentar guardar tanta coisa presa dentro de mim... Nesse exato momento estou chorando, trancada no meu quarto, perdida em meu mundo e tem sido assim as últimas noites, chorando de tristeza, de saudade, lembranças, por sentimentos ruins, como se pode amar tanto uma pessoa e se decepcionar tanto assim? Como se pode de deixar ser tão enganada e mesmo assim fechar os olhos pra tudo? Simplesmente por não ter forças pra lutar, pra ser firme e tomar uma decisão, simplesmente por não ter forças pra vencer um sentimento tão grande, me sinto tão pequena diante disso, e mais triste ainda por perceber cada dia que esse sentimento tão infinito só aparece na minha cabeça, porque a realidade se torna completamente diferente.

 Hoje de madrugada me pego chorando, me lembrando de tudo... Como da vez que a sala toda marcou pra almoçar e ele brigou comigo, e pior combinou de sair pra ir almoçar com os amigos, tirar foto, rir... enquanto eu comia uma coxinha velha entalada com um nó na garganta que um mínimo grão de comida era difícil de engolir. Porque eu me lembrei disso tudo? Não sei, mas tenho certeza que são coisas que até hoje mexem comigo... E em meio a isso tudo ainda em um ato impensado me vejo em meio a 13 ligações perdidas, mas porque mesmo que eu estou fazendo isso? Querendo falar com alguém que passou o dia todo sem me dar uma palavra, alguém que de madrugadas que passava falando comigo, hoje em dia inventa qualquer desculpa e pra me atender é um sacrifício, ou então tem que ser escondido de todo mundo, como se fosse anormal e ninguém pudesse saber que ele está falando com a namorada.

 Como eu queria somente UMA prova, de que nada foi em vão, que ele não tem nada pra me esconder, que eu não fui enganada esse tempo todo, como eu queria conseguir acreditar que tudo o que ele me fala é real, é verdade... Pura ilusão, assim como desde o começo quando a gente tava ficando, ele estava com outras meninas ao mesmo tempo e não admite isso pra mim, assim como até pediu pra PH não me falar nada pra mim, isso porque ele tinha a consciência que estava me enganando. Hoje me pego relendo todas essas conversas antigas que eu só vim descobrir porque peguei o histórico dele, senão até hoje eu estaria sendo enganada, me pego resgatando grandes feridas imaginando até que ponto ele é capaz de me enganar? Como da vez que eu sabia de tudo de Jéssica e mesmo assim ele olhava nos meus olhos e MENTIA, enquanto chamava ela de chata, que ia ficar com saudades dela no cursinho, e que sabia que ela era doido por ele e ainda pedindo pra ela responder se não era verdade, como se não bastasse ele me deixar sozinha todas as noites do cursinho e simplesmente desaparecer dizendo que ia no banheiro, e era isso que ele ia fazer? Pra eu chegar e encontrar ele na escada com outra enquanto eu estava chorando horrores lá em baixo? Eu deveria ter acabado com tudo aquele dia, deveria ter ido embora, deveria nunca mais ter olhado pra ele novamente, mas eu simplesmente NÃO CONSEGUI, tudo isso está se repetindo agora... em pensar que sequer um facebook ele não pode mais abrir na minha frente, fico imaginando como eu posso estar sendo tão boba, tão enganada, e me pego sendo torturada por esses pensamentos...
Me pego vendo ele conversar com um amigo, que diz pra ele "apreciar com moderação" e ele vem me dizer que não conhecia e que era a menina que o amigo dele tava ficando, mas como é que pode ele não conhecer uma pessoa e ter ela adicionada nas redes sociais? Ou PIOR ela viver curtindo as fotos dele? E pra completar ser do cursinho do sagrado e ele me dizer que não conhece? Isso tudo não se encaixa, além de que nunca soube que ele adicionava todas as ficantes de todos os amigos dele que ele SEQUER conhece... tá faltando verdades nessa história, ou melhor O QUE DE VERDADE tem nisso tudo?

 Brigas, brigas e brigas, é nisso que tudo aquilo de tão lindo que existia entre nós se transformou, a um ponto de eu querer conversar pra se acertar e ele simplesmente brigar comigo, me dar as costas e ir embora, enquanto eu esperava com os olhos marejados um abraço apertado, depois de passar uma semana sem ver ele e ter que ir embora no dia seguinte... como eu posso conseguir passar por cima disso tudo? Mais do que eu fecho os olhos pra tudo? Como pode uma pessoa que tem coragem de simplesmente me dar as costas e ir embora, em seguida por mensagem dizer que nosso namoro terminou, simplesmente depois me mandar uma mensagem co um "Até logo branquinha", como podem duas pessoas tão diferentes serem a mesma pessoa? Porque ele faz isso tudo comigo e de repente me surpreende desse jeito? Me deixa toda boba achando que o Gustavo que eu amei tinha voltado, ou melhor, como se ele nunca tivesse ido embora, mas de repente minutos depois, me encontro de volta a realidade, com uma pessoa que eu sinceramente não sei mais o que esperar, hoje em dia eu não consigo mais ter certeza que ele realmente me ama, não que eu duvide do que existe em nós, mas eu estou falando daquele amor MAIOR, que fazia ele me colocar em primeiro plano em tudo da vida dele, dos amigos, do jogo, das festas... que tinha a preocupação em não me fazer sofrer, que me olhava nos olhos com uma ternura e me prometia que ia ser tudo diferente, que ele ia me fazer feliz e que nunca ia me fazer sofrer ou me magoar... como eu queria simplesmente voltar no tempo, e reviver aquilo tudo novamente, quando eu imaginava que aquilo tudo era um sonho, quando eu tinha certeza de que tudo o que eu precisava estava ali, na minha frente, comigo... do tempo que a gente saia e ele simplesmente me surpreendia com uma aliança escondida no cantinho de um banco de madeira, dentro de uma caixa de coração, de quando a nossa foto estava ali no celular dele, de quando a nossa foto estava ali na capa do facebook dele, de quando ele me ligava de madrugada sem nenhum motivo e dizia que tinha sonhado comigo ou que queria escutar minha voz e dizer que me amava, hoje a foto do celular foi trocada por zumbis, a foto do facebook foi trocada por batman, jiu jitsu...a aliança? Aquela que tinha todas as nossas lembranças, aquela que tinha a nossa história, e que apesar de arranhada era aquela aliança que ele escondeu num dia ensolarado em baixo de um banco, no mesmo dia em que escrevemos nossos nomes na terceira árvore da segunda fileira... ela simplesmente se perdeu enquanto ele brincava de surfar... o mar engoliu, assim como a vida parece engolir e desaparecer com toda a nossa história, com tudo o que vivemos, como se agora nada disso fizesse mais sentido... o que está acontecendo? Tem tanta coisa na minha cabeça... tudo se inverteu, se antes era a gente que causava inveja aos outros, hoje em dia eu que me pego vendo casais e desejando que nós também fossemos assim... :(  porque tanta mudança? porque ele mente tanto pra mim? Porque eu não consigo acreditar de verdade nele? Porque eu não consigo tirar da minha mente que ele me engana, será mesmo que ele teria coragem de me trair? Eu sei que não, mas depois de tudo... eu não sei o que pensar... porque ele não gosta de mim como antes? Será que ele ainda me ama?  Será que ele não gosta mais de mim porque eu estou gorda? Porque ele fazia questão de gritar pros quatro cantos o nosso amor e hoje em dia parece que ele tem vergonha de mim? Porque ele se recusa a tirar uma foto agora comigo? Porque ele não quer mais conversar comigo? Porque a gente não consegue ficar uma semana sem brigar? Porque ele grita comigo? Porque hoje em dia os eu te amos, não vem com aquela emoção e saem simplesmente como mais um te amo? Porque tudo tem que ser assim? PORQUE???  :'( :'(

                       Escutando repetidamente.. que você consiga entender isso antes que seja tarde... essa é pra você :'(